Я сейчас разревусь как последняя дура.... просто буду палакать,потому что так больно быть не может нормальному человеку....

---

Из дневника американского эмигранта в Канаде.

15-е августа.

Вот мы и в Канаде!!! Я очарован этой страной! Здесь восхитительно! Горы так прерасны. С нетерпением жду, когда увижу их покрытыми снегом.

14-е октября.

КАНАДА! Это самое чудесное место на земле! Листья на деревьях пожелтели и приобрели все оттенки спектра, от красного до оранжевого. Вчера совершил увлекательную поездку за город, в сельскую местность. Вы не поверите! Видел диких оленей! На воле, они так красивы и грациозны. Поистине это самые очаровательные животные на планете. Ну просто милашки! Нет, здесь действительно рай!

11-е ноября.

Скоро открывается сезон охоты на оленей. Это ужасно! Не могу себе представить, что у кого то может подняться рука на это милое, безобидное создание. Со дня на день ожидаем снег. Мне здесь нравится!

2-е декабря.

Наконец то! Этой ночью выпал снег. УРА!!! Проснувшись поутру, мы обнаружили очаровательную картину за окном. Все покрыто белоснежным, пушистым покрывалом. Вид, как на удивительной рождественской открытке! Я восхищен! Мы с женой радостно выбежали из дому, и быстренько очистив крыльцо и парковку перед домом, мы с хохотом стали кидаться снежками. (Я победил). Внезапно снегоочиститель проехал мимо нас, завалив всю парковку снегом. Но это не расстроило нас, и я быстренько откидал снег обратно. Как здесь хорошо! Я люблю Канаду!

12-е декабря.

Этой ночью опять выпал снег. Снегоочиститель повторил свою выходку и завалил парковку.

19-е декабря.

Опять шел снег этой ночью. Я так и не смог очистить парковку и уехать на работу. Здесь конечно великолепно, но я уже обессилел, постоянно очищая парковку от снега. Идиотский снегоочиститель!

22-е декабря.

Опять ночью падала эта белая мерзость! Я заработал кровавые волдыри на руках и постоянную боль в пояснице, от бесконечной чистки снега. Такое впечатление, что этот дятел на снегоочистителе прячется за углом и только и ждет когда я откидаю снег с парковки. ЖОПА!!!

25-е декабря.

МЭРРИ ФАКЕН КРИСМАС! Опять этот гребаный снег!!! Только бы добраться до горла того сукина сына, который на снегоочистителе. Клянусь, задушил бы урода!!! И потом, почему городские службы не рассыпают соль на обледенелых дорогах? Вчера шел и чуть не убился.

27-е декабря.

Ночью снова выпало это белое говно!!! Третий день сижу дома, за исключением вылазок для очистки парковки после снегоочистителя. Не могу никуда выбраться. Машина исчезла под горой этой белой дряни! И как же зверски холодно! Мужик из бюро прогноза по ящику обещает еще 20 сантиметров белого говна этой ночью. КОЗЁЛ!!! А ты знаешь, сколько лопат снега составят эти 20 сантиметров???

28-е декабря.

Этот гандон из бюро прогнозов ошибся! Выпало 50 сантиметров. Похоже, этот б...кий снег не растает до лета. Снегоочиститель застрял возле нашего дома, и этот мудак водитель прибежал к нам с просьбой одолжить лопату. Я сказал ему, что сломал шесть лопат, откидывая то белое дерьмо, которым он заваливал нашу парковку, и сейчас поломаю седьмую об его баранью башку.

4-е января.

Сегодня наконец то выбрался из дому!!! Поехал в магазин закупить харчей. И вот, на обратном пути вылетает на дорогу эта скотина - олень и расшибает копытами весь передок машины. Ущерба на три тысячи долларов!!! Ну почему говнюки охотники не поубивали этих паскуд в ноябре? Эти твари (олени) везде и повсюду. Что б их разорвало, ублюдков!

3-е мая.

Отвез машину в мастерскую. Вы не поверите, но эта лоханка успела проржаветь напрочь, от соли, которую козлы из городских служб сыпали на дороги.

10-е мая.

Все! Уезжаю во Флориду. Не могу себе представить, что кто-нибудь, находясь в здравом рассудке, пожелает жить в этой гребаной Канаде!

---

Весна. Реки разлились. Все затоплено, остались островки земли на которых сидят зайцы. Подплывает к одному островку лодка в которой сидит дед.

Зайцы спрашивают:

- Вы будете Дед Мазай?

Дед достает автомат:

- Нет! Я буду дед must die!!!

---

Тест"пьяны ли вы любовью?"

Да вы пьяны!? Если вы набрали такое количество баллов, отношение к любви у вас... романтическое, если не сказать - чересчур романтическое. На вас действует дурман любовных песен, романов и сентиментальных фильмов. Вы влюблены в саму любовь и склонны признавать за ней право на собственную мораль. Это может стать помехой для размеренного течения вашего бытия, привнести сложности в учебу или работу, отодвинуть на задний план то, что было недавно чуть ли не самым важным в вашей жизни. Бесспорно, любовь прекрасна и стоит многого. Однако свет клином на ней не сошелся. Если вы бросаетесь ей в объятия, забыв обо всем, то можете поплатиться за это своей честью(хе хе), совестью, принципами, сердцем (ведь оно не камень)... Иногда нужно не высовываться, иначе с утра кроме головной боли и тошноты вас будут ждать холод и тоска.

---

Поцелуй - действие во многих смыслах более интимное, чем сам половой акт. И хотя секс начинается с поцелуя, не всякий поцелуй заканчивается постелью. Ведь поцелуи - самый верный способ узнать, действительно ли вы пара. Бывают (и даже довольно часто) случаи, когда они выявляют несовместимость людей.



В этом, вероятно, и есть тайная сверхзадача поцелуя. Двое могут испытывать интерес друг к другу и даже самую горячую симпатию, им хорошо вместе. Но первые поцелуи покажут, что страсти тут нет, есть лишь нежная дружба. А порой первое же касание губ вызывает парадоксальную реакцию - холодность, даже неприязнь. Именно такая реакция последует, если мужчина и женщина, подходящие друг другу во всех отношениях, физиологически несовместимы.

Неудивительно, что женщины так много внимания уделяют первому поцелую. Кроме эротического и психологического аспекта, для них в поцелуе очень важен аспект биологический. По большому счету, целуясь с мужчиной, женщина проводит свой собственный экспресс-анализ.



Как остроумно подмечено в одной из публикаций на заданную тему - женщина в момент поцелуя, с помощью своего бортового компьютера, вычисляет температуру тела мужчины, берет пробу слюны на кислотность, измеряет его пульс и тщательно изучает его гормональную систему, данные о которой получает из слюны и его запаха. В конце концов, хитроумное счетное устройство выдает женщине ответ: пригодна ли ей данная особь мужского пола в качестве продолжателя рода человеческого или ее мама уже волнуется, и пора домой...

Поэтому первые поцелуи являются важнейшим моментом в развитии отношений, может быть, даже более важным, чем первый опыт секса. Кстати, то, как именно вы целуетесь, может много рассказать о вас вообще, а также о вашем настроении в данный момент.



Поцелуй несет в себе самые разнообразные сексуальные сигналы. Ну, во-первых, концентрация "феромонов" в исходящем от вас запахе, может уже многое сообщить о состоянии вашей сексуальности в этот пикантный момент. Далее, если ваши губы плотно сжаты, то это свидетельствуют о нежелании продолжать игру. Если же они размыкаются и пропускают внутрь, то вашему партнеру остается только принять приглашение, ведь это значит - действуй смелее! Если язык партнера движется навстречу, это говорит о его явном желании, особенно если он при этом напряжен. Мягкий, точно ускользающий, язык может свидетельствовать о предпочтении медленной любовной игры.

И хотя здесь перечислены некоторые моменты, которые могут существенно повлиять на ваше поведение во время поцелуя, все-таки вам необходимо научиться самим чувствовать друг друга. Хорошие любовники еще на стадии этой игры губ достигают полного контакта и взаимопонимания, что им позволяет получить от близости максимум наслаждения.



Факты:



Средняя женщина "съедает" за год 2,5 тюбика губной помады. Ее постоянному сексуальному партнеру также достается доза химикатов - целуясь, он за год потребляет 0,7 тюбика губной помады.



Самый долгий поцелуй, зафиксированный в книге рекордов Гиннеса (1998г.), продолжался 8,5 часа.

Каждый год в Голливуде фиксируется на пленку 2500 сцен со страстными поцелуями.

---

Полнгый зал боксеров... таких красивых и как ни странно стильных боксеров....Варламов.... такой аф с широкими плечами и белой улыбкой... да... и что?А то, что пол зала знакомы мне!!!Мне так было неудобно когда Маша спросила меня"Юля,откуда они все тебя знают???".. я растерялась и пыталас ьчто то объяснить про Лешу,весло и кучу знакомых боксеров.... но кажется я не очень то ее успокоила и она как то нервно улыбнулась... а я задумалась, черт,откуда столько знакомых боксеров?.... половиина я уже не помню откуда знакомы,а те кого я помнила так изменились,что я просто слюной истекала... один мой знакомый победил... хех,красавец... только одна истина:Боксер хорош,пока молчит!!!

---

Ощущение такое,словно мне сделали лоботомию без наркоза….. думать о чем то, это выше моих сил…в жизни моих друзей что то происходит,они что то делают, психуют,бесятся,радуются и опять психуют.. некоторые вопят о ненависти ко всему миру и к его отдельным представителям в частности… а я просто разрываюсь внутри себя.. я не могу никому ничего сказать,не смогу сформулировать свои чувства так,чтобы кто то смог внемлить… вчера просто был нервный срыв… просто ревела и потом только Макс написал мне смску,с вопросом чем я занимаюсь,а когда в течении 15 минут я не ответила он решил,что я не желаю с ним общаться и он никак не мог предположить,что у меня просто отрубили исходящие по среди ночи…. Ну ничего,я нему написала… он не позвонил,мне было безумно одиноко и по детски обидно на весь мир…ай,ну что за приступы самобичевания и депрессии… заколебалась я за это время… по моему пора перенести наши отношения на новый уровень….да.определенно пора… уже почти два месяца вместе… не то чтобы я спешила и гнала лошалей,но чую что с однообразием я долго не смогу… всему есть предел… в отношениях должен быть шторм и легкое щатишье,а затем опять шторм…….. хочу чтобы меня укачало на палубе….)))

---

Кто из нас никогда не делал глупостей в отношении своего МЧ??? Кажется любая девушка в своей жизни может позволить себе просто побесится из за пустяков, пококетничать с другим на глазах у любимого, повредничать из за того,что просто день не сложился,вести себя по дурацки, по детски, не обращая внимания на то,что всю жизнь он воспринимал тебя как серьезную и весьма вальяжную особу…. В конце концов, любая из нас, как я вчера, могла как нибудь сорваться на любимого, только из за того, что ты упала с лестницы и ударилась головой о бетонную ступеньку… а он об этом не знает и ничего не может понять, копаясь в себе и разыскивая причину твоего бешенства… Это море необъяснимых глупостей, нереального баловства и тому подобного бреда… и вот такая девушка, полная решимости в отношении своего МЧ, которая так легко ко всему относится в один прекрасный день находит в себе один изъян… я даже назвала бы это комплексом… подруги охарактеризовали это как бредовый предрассудок, но это не успокоило ее…хорошо,это не успокоило меня… когда ты хочешь привести своего любимого к себе домой,но твой дом сейчас похож на место боевых действий,ибо ремонт покарал твой дом…а он безумно хочет попасть к тебе и ему непонятны твои отказы,он начинает подумывать что ты что то скрываешь и вообще не собираешься ему доверять и впускать в кватиру… а ты как просто боишься того,что у парня будет шок от состояния квартиры… нет,конечно понятно,что ремонт это состояние души,но боже… он уже неделю говорит,что его не квартира волнует,а я. Но этот комплекс очень давит на меня…это «комплекс ремонта»,любой психолог сейчас сказал бы мне: «главное внутреннее спокойствие» и бла бла бла…но к черту…мне нужен совет… мне нужен вменяемый совет…

---

Одна подруга моей бабушки вчера мне рассказала такую историю. Когда мама этой бабуськи была совсем молоденькой 17 летней девчушкой,жила она в коммуналке.. и жил с ними в этой коммуналке еще один офицер,у которого была жена и милый ребенок… был этот дяденька весьма счастлив в барк и вообще все у него было чудненько…Но однажды эта девчушка со своими подружками решила приворожить эого мужика.дабы проверить,реально ли опасна та бабуська-хохлушка-ворожея,что живет выше этажом… потянули девчушки жребий и пал он на эту девчушку,что является мамой бабуськи…

В общем пришли они к ворожее,та сказала,чтобы они собрали волосы с его расчески и принесли ей,они так и сделали…. Ворожея сожгла волосы и чего то там побормотав над ними сказала,чтобы девочки ночью отнесли на кладбище пепел от волос ну или что там осталось и бросили это там и все…

Девочки пошутили… но на следующий же день офицер поссорился с женой и ушел от нее… мало того придя на кухню он закатил истерику этой девочке,сказав что любит ее безумно и что жить без нее не может… она думала,совпадение….но офицер продолжал давить на нее в плоть до того,что пообещал застелить свою жену и ребенка,если та не согласиться быть с ним… девочка была просто в ужасе… дошло до того,что ее отец был вынужден переехать с семьей в другой город… но этот офицер ее и там нашел….а вот тут история обрывается… никто не знает,куда делся офицер потом,но вскоре новые,уже нахлебывшиеся концертов от этого офицера,соседи заметили,что офицер пропал и больше не появлялся…. Вот так то вот

Мораль,девчушки,не ходите к бабуське- хохлушке!!!

---

Бывают в жизни огорченья

Действительно,отстой атакует мою жизнь!!!Более отстойного настроения у меня не было уже давно…. Мало того что Бэни Бенаси сейчас выступет в центре а я сижу дома и как олигофрен слушаю доносящуюся музыку у окна так еще и все мои близкие решили дружно меня подставить!!!!!Заебись!!!

Ладно,я должна быть сильной и не бояться трудностей… да уж.. история пренеприятная!!!

Нормально, получаю от Макса такую смску: «А почему я узнаю от Димы что я постоянно тебя обижаю и ты плачешь???».Тут я должна внести ясность. Дима- это парень,который живет в деревне,где я и макс отдыхаем и который бегает за моей двоюродной сестрой с воплями люблю и так далее… и так, мой Макс и этот Дима с детства общаются очень тесно… ну и приехав Макс получает от него вот такую вышеизложенную информацию о наших отношениях… тут конечно можно представить чувство макса в тот момент…

Короче,он обиделся… а я не могу понять,откуда такой бред вообще Дима взял… и тут я понимаю,вчера поссорились с Максом… я рассказала об этом насте… точнее послала смску,она получила ее в тот момент когда разговаривала с Димой по телефону,(тот хотел в очередной раз сказать что любит), короче у нее вырвался возглас «твою мать,опять Юлька из за макса расстроилась,вот он козел» и это слышит Дима.Можно понять,что когда Макс приехал в деревню,Дима сразу же изложил все ему,преукрасив конечно все это моими слезами для пущей важности…..Методом дедукции я выявила виновника_настю… и наорала на нее конечно с применением нецензурных выражений…

Она конечно хотела как лучше,у нее вырвалось,я понимаю,но дерьмо то мне разгребать….Мало того, Макс встретил в деревне Егора… это был конец света… Максу предстояло объяснить Егору,что да как,ведь я его так и не увидела,чтобы сообщить что мы расстались….да уж… короче Макс на взводе,я злая от того,что он мне эту информацию как укор преподнес,словно я реально виновата в чем то… короче,я обиделась на него,сказав что раз Дима такой надежный источник информации,то в таком случае мне нечего добавить и что если макса еще интересуют какие то детали моей жизни, он может поинтересоваться у Димы, тот все знает….в общем отстой пидорский,как говорится….

И что же мне сказал мой Максим? Он сказал,что он в бешенстве,что я свожу его с ума, что он стал просто ненормальным из за меня и что ему это все ОЧЕНЬ НРАВИТСЯ!!!! И как после этого можно его не любить?????

---

Дозор все так же рулит

Вы – ведьма. Вы корыстны, эгоистичны, любите плотские удовольствия. Но и Иной ведьме ничто человеческое не чуждо. Думайте о себе, но не забывайте и о других. Любите, но не тоните в любви В общем – удачи Вам, Темная.

---

Ах,что за день??? отстой!идем мы по вечернему городу после дождя и машина проезжающая мимо меня обливает меня из лужи с ног до головы!!!ДА!!!ха ха ха

поругалась с любимым... не то чтобы,так немногоповздорили...в момент,когда я с ним ругаюсь я только больше хочу быть с ним,иметь от него детей и никуда его не пускать!!!ЛЮБЛЮ!

завтра хочу его увидеть... курю... весь вечер.. зло я... ничего не соображаю,сижу у кати и пишу это....ай,я его люблю

---

Ощущение что я сошла с ума и вот уже месяц пытаюсь на него забраться обратно.....но как то не получается... может потому что все мои знакомые психи с шепетухи??? хотя нет,вряд ли...это не может быть причиной... а еще когда ходишь по универу появляется ощущение словно галюциногенов наглотался,ибо такие мутации иногда увидишь,что блин начинаешь сомневаться,то ли это реально чувак начесом под названием "Кто лобызал разетку по утрам тот поступает мудро,на то оно и утро...",то ли просто у меня фантвзия разыграласьи я вижу вокруг себя одуванчики....или эти странные корейцы которые говорят на непонятном не то русском ни то корейском и при этом смеются и похрюкивают....нет,может конечно я оню,но сие факты меня пугают.... и пусть я конечно не могзг латыни но сегодня я ощутила себя на высоте.... 27 этажного дома....

Все чаще просыпается желание найти бомжа с церозом печени и набухавшись упасть с ним в канаву и там скопытиться....Меня атакуют психи и что буж до кучи один приятный симпатишный мальчик... он хорош,блин... и я рада,что при наличии макса я еще могу это осозновать,а не зацикливаюсь....

---

Учитель. Тема сегодняшнего урока - "Решение квадратных уравнений".

Весь класс. О-о-о...

Учитель. Ну ладно, ладно, в конце немного потанцуем, послушаем музыку.

--------------------------------------------------------------------------------



--------------------------------------------------------------------------------

- Дети, кто разбил окно?

Молчание.

- Дети, кто разбил окно?

Молчание.

- Я в последний раз спрашиваю, кто разбил окно?

- Да ладно, Марь Ивановна, чего там. Спрашивайте уж и в четвертый раз



-------------------------------------------------------------------------------

в день Восьмого Марта ученики вместо традиционной кнопки подложили на стул учительнице "Carefree", и у нее весь день было хорошее настроение.

-На вопрос "Кем вы хотите стать?" в десятом "Б" классе ответили: космонавтами - 44 процента; артистками - 26 процентов; геологами - 20 процентов; асфальтоукладчиками - 10 процентов. Не в первый раз социологи отмечают циничный прагматизм современной молодежи

------------------------------------------------------------------------------

Учится папа за Васю весь год... И не знает, дурак, что летом у Васи каникулы!

--------------------------------------------------------------------------------

Записи в школьном дневнике Л. И. Брежнева: "Невнятно разговаривает на уроке", "Носит по четыре октябрятских звездочки", "Ничего не соображает".

--------------------------------------------------------------------------------

Темы сочинений на выпускном экзамене: "Образ положительного героя в сериале "Санта-Барбара" или Сиси Кэпвелл - лишний человек", "Дикая Роза как творческое развитие темы тургеневских девушек", "Конфликт отцов и детей, матерей и отцов, отцов и отцов и матерей и матерей в "Богатые тоже плачут".

---------------------------------------------------------------------------------

Жалобные тексты



На вокзале



- Люди добрые! Ехали с дочкой в поезде, и поездом мне отрезало карман с кошельком, в котором были все деньги. Проводница сказала, что без денег белье не даст, а спать на матрасах без белья нельзя. Мы не спали трое суток, помогите!



- Люди добрые! Нам с дочкой не хватает денег на билеты в Петропавловск-Камчатский и обратно. А нам позарез надо в Петропавловск-Камчатский и обратно. Братья и сестры! Не дайте погибнуть нам с дочкой, так и не увидев никогда, какой он - Петропавловск-Камчатский!



В подземном переходе



- Граждане! Не проходите мимо, ради Христа! Каждому десятому подающему - скидка десять процентов. Подавшему десять раз и более - суперприз, - видеомагнитофон! Деньги готовьте заранее! Мелочь готовьте, товарищи!



- Люди добрые, помогите! Меня жестокие родители в тридцать пять лет выгнали из дома, и мне приходится самому зарабатывать на жизнь. А ведь я уже не молод! Подайте на безбедное существование, ради всего святого!



- Я был в больнице и потерял там ногу, а ее там нашли и готовы вернуть за вознаграждение. Подайте на ногу!



Вечером в темном переулке



- Товарищи дорогие! Мне сделали уже десять операций на мозгах, и теперь у меня нет денег на одиннадцатую! А она мне ой как нужна, я это чувствую! Я могу убить кого угодно, и мне ничего не будет! Дайте денег, кому не жалко! ... Так, а теперь деньги дают те, кому жалко!.. ( специально для ViVa)



- Люди добрые! Неделю назад я выгнал из дома жену, а готовить я не умею и не люблю. А есть очень хочется. Женщины! Кто сколько сможет, поживите у меня, а?



Возле банка



- Добрый вечер! Нас сейчас снимает съемочная группа передачи "Милостыня калеке - тебе Божье прощение" канала "Останкино". Я калека. Мы в прямом эфире. Положите в мою кепку 10 000 рублей, и о вашей доброте узнают миллионы людей во всем СНГ! Подайте Христа ради и оставайтесь с нами!



- Люди добрые! Перечислите кто сколько сможет! Мой расчетный счет 800161160/342617 в Альфа-банке (это мой банк!), МФО 253516, код 561770, Николаю. Назначение платежа: убогому на пропитание. Мой валютный счет: ...



Возле отделения милиции



- Люди добрые! Срочно нужны деньги на операцию! Я оперуполномоченный отдела по борьбе с организованной преступностью. Нам стало известно, где сегодня вечером будет скрываться авторитет по кличке "Шнырь", а денег на его задержание нет. Помогите! Если нет денег - помогите рациями, пистолетами, бензином, людьми!



У кремлевской стены



- Люди злые! Меня выгнали из Политбюро, сбросили с моста, уронили в самолете, теперь я от страха сплю в этих самолетах, пить научили... В девяносто третьем году при штурме Белого дома я лишился правой руки - вице-президента Руцкого. Помогите выйти из кризиса!



У магазина



- Граждане, у меня дети только что поели, а зубная щетка недоступна! Срочно нужны деньги на "Дирол" или "Орбит"! Не дайте детишкам помереть от кариеса!



- Граждане! В 42-м году потерял под Смоленском обе рукавицы (оторвало снарядом). Без рукавиц жена до сих пор домой не пускает. Помогите вернуться домой!



С фонарного столба



- Люди! Вчера я уронил вниз плоскогубцы, отвертку и теплые рукавицы. Подайте, кто что может!



Далее - везде



- Мы с женой хотели бы помогать нищим, одевать их, кормить, в столовую работать устраивать, но у нас нет денег на нищих. Люди добрые, помогите нам разбогатеть и заняться благотворительностью!



- Люди добрые! Сегодня утром в трамвае у меня вытащили все жалобные тексты, с которыми я обычно выступаю перед прохожими. Сейчас не знаю, о чем и говорить. Не могли бы вы подать немного без текста? И еще. Услышите где рассказ о сгоревшем доме в Тюмени, историю про ошпарившегося супом мальчика и про сироток Гошу и Машу, то позвоните срочно мне, а я разберусь.

--------------------------------------------------------------------------------

---

Я пришел к тебе с приветом, с утюгом и пистолетом.........

Что посеешь, потом хрен найдешь.



Не суйся в воду возле химзаводу.



Цените книги - источник фиги.



Критический день "Procter & Gamble" кормит.



Уплатил Федул все налоги,

Да протянул с голодухи ноги.



Пришла беда - вынимай паспорта!



Назвался щебнем - полезай в кузов.



Рыба любит где глубже, а человек где придется.



Бесплатный секс бывает только в мышеловке.



Иерусалим далеко, но это город-то нашенский!



Хотели как лучше, а вспотели как всегда.



Любишь купаться, люби и искусственным дыханием заниматься.



Присядь, проклятьем заклейменный!



На юге теплее,

Зато на севере холоднее!





По прикиду встречают - по понятиям провожают.



Богач богат мошной,

А Петросян - смешной. !!!!!!!!!!!!!!!



Кто не рискуеть, тот попьет кваску ведь!



Русский человек после первой не женится.



Ну-ка, харя, громче тресни!



Обжегшийся на молоке

Дует пиво в кабаке.



Асфальта бояться - вообще не ходить.



Хорошему Фаберже яйца не мешают.



Смех смехом, а богата Россия мехом.



Наш пострел на расстрел поспел.



Мал воротник, да давит.



Слышит не звон, а крики "Пшел вон!"



Нашлась бабушкина потеря, и чо с ней делать теперя?



Береги брюки сзади, а юбку - спереди.



С Лениным и в шалаше рай.



Один шаг вперед - двенадцать этажей вниз.



Нравится, не нравится, а президент поправится!



Сам пропадай, а родителям звонить не забывай!



Недолго музыка играла, недолго пьяный танцевал...

---

Неважно, будут ли на вас погоны офицера или простого гражданского человека.



Откуда ты приехал родом?



МВД подчиняется сейчас Министерству внутренних дел.



Одним зайцем сразу всех убить!



Если чешется левое ухо, зачем я буду чесать его правой рукой? Я почешу правое...



Я вам самым русским языком говорю!



В военно-патриотическом воспитании писатели должны играть самую большую скрипку.



А я стою здесь попугаем и на вас каркаю...



Где вы были? В туалете?! Вы бы еще в театр сходили!



Если в природе существует понятие "фанера", то вы ее найдете.



Сурка образ ведете жизни, товарищи курсанты!



Чья шинель подписана "Курдюков"?



Гонору-то много, мама откормила на сосисках и сметане!



Сейчас я сделаю вам весело, и вы почувствуете палку на своей голове.



А с семнадцати часов снег будем чистить коммунистами.



Давайте сличим наши часы.



Баловство с оружием, товарищи солдаты, еще ни к чему не приводило.



Если начнется война, меня с вами уже не будет.



Не направлять ружье в людей, даже если оно заряжено.



Противник начинает активничать.



Ядерная бомба попадает всегда в эпицентр.



Барабанщик! Играй Гимн Советского Союза!



Самчук, плохо шагаешь. Как это его нет в строю? А кто же теперь будет плохо шагать?



Существуют две команды: "Положить оружие" и "Оружие положить".



Со студентом, который не освоил такие понятия, как "так точно" и "никак нет", вообще разговаривать не о чем.



А вот думать-то как раз не надо.



Наденете белые маечки, черные трусики, засучите рукава и побежите...

---

Переписка, которая приведена далее, происходила в одном из Лондонских отелей между администрацией и одним из клиентов. В конце концов, дирекция решила опубликовать этот шедевр в "London Sunday Times":

_______________________

Дорогая горничная,

Я прошу Вас больше не снабжать меня гостиничным мылом, так как я привез свой собственный семейный Palmolive.

Не могли бы вы убрать шесть кусочков мыла с этажерки и три кусочка из мыльницы? Они загромождают пространство.

Спасибо.

С. Берман

_______________________

Дорогая комната 635,

Я не являюсь Вашей постоянной горничной. Она появится только завтра в четверг после выходного.

Я забрала 3 кусочка мыла из мыльницы, как Вы и просили. Также я забрала 6 кусочков с этажерки, чтобы они Вам там не мешали, и положила их на коробку с носовыми платками (на тот случай, если Вы вдруг измените свое мнение). Таким образом, остается только три кусочка мыла, которые я принесла сегодня, так как я обязана следовать инструкциям отеля и приносить по три кусочка мыла в день в номер.

Я надеюсь, что Вам это подойдет.

Кэти, замещающая горничная

_______________________

Дорогая горничная,

Я надеюсь, что Вы моя постоянная горничная.

Очевидно, Кэти Вам ничего не сказала по поводу моей записки про мыло. Вернувшись вчера вечером, я увидел, что вы положили три маленьких кусочка Camay на мою этажерку. Я проведу в этом отеле 2 недели, и поэтому привез с собой свой собственный семейный Palmolive. Поэтому я не нуждаюсь в 6 кусочках Camay, находящихся на этажерке. Это мыло загромождает все пространство, когда я бреюсь или чищу зубы.

Не могли бы Вы забрать это мыло?

С. Берман.

________________________

Дорогой Мистер Берман,

В среду у меня был выходной, поэтому замещающая меня горничная положила 3 куска мыла, следуя отданным ей инструкциям. Я положила мешающие Вам 6 кусочков мыла в мыльницу, где лежал ваш Palmolive. Ваш Palmolive я перенесла в аптечный ящик.

Я не забрала 3 кусочка мыла, которые мы кладем в аптечный ящик при каждом появлении нового клиента, и о которых Вы ничего нам не сказали, когда приехали в прошлый понедельник.

К Вашим услугам

Ваша постоянная горничная, Дотти.

_________________________

Дорогой Мистер Берман,

Заместитель директора, Мистер Кенседдер, сказал мне сегодня утром, что вы звонили вчера вечером и жаловались на Вашу горничную. Я извиняюсь перед Вами, и сообщаю, что я предоставила в Ваше распоряжение новую горничную. Если у Вас возникнут новые жалобы, контактируйте со мной напрямую, чтобы я персонально смогла разрешать все Ваши проблемы. звоните по номеру 1108 с 8 утра до 5 вечера.

Спасибо.

Элан Кармен, гувернантка.

__________________________

Дорогая Мадам Кармен,

Я не могу Вам позвонить, так как я покидаю отель в 7.45 утра, чтобы попасть на работу, и возвращаюсь не раньше 17.30 или 18.00. Именно поэтому я звонил мистеру Кенседдеру вчера вечером. Все что я просил, это чтобы он сделал что-нибудь по поводу этого мыла.

Новая горничная, наверное, подумала, что я только что приехал, так как она оставила 3 новых кусочка мыла в моем аптечном ящике, помимо обычной порции из 3 кусочков на этажерке. За пять дней у меня накопилось 24 кусочка мыла. Почему я должен все это терпеть?

С. Берман.

__________________________

Дорогой мистер Берман,

Ваша горничная, Кэти, получила приказ больше не приносить Вам мыло, а также забрать лишнее.

Остаюсь к Вашим услугам (телефон 1108 между 8 утра и 5 вечера).

Спасибо.

Элан Кармен, гувернантка.

__________________________

Дорогой мистер Кенседдер,

Мой семейный Palmolive исчез. Все мыло забрали, включая мое собственное.

Я вернулся вчера вечером очень поздно, и вынужден был позвать служащего, чтобы он принес мне 4 кусочка Dove.

С. Берман.

__________________________

Дорогой мистер Берман,

Я проинформировал гувернантку, Элан Кармен, по поводу Вашей проблемы с мылом.

Я не понимаю, почему в Вашем номере не оказалось мыла, хотя наши горничные имеют распоряжение приносить 3 кусочка мыла каждый день во время уборки. Ваша проблема будет немедленно разрешена.

Прошу принять мои извинения.

Мартин Л. Кенседдер, заместитель директора.

__________________________

Дорогая мадам Кармен,

Кто положил 54 чертовых кусочка мыла в мой номер? Я обнаружил 54 кусочка мыла, вернувшись вчера вечером. Я не хочу 54 куска Camay, я хочу мой чертов Palmolive. Вы себе представляете, что у меня сейчас находится 54 кусочка мыла?

Все что я хочу, это мое собственное мыло. Верните мне мое мыло.

С. Берман.

___________________________

Дорогой мистер Берман,

Вы жалуетесь на излишки мыла - я их забрала.

После этого Вы жалуетесь мистеру Кеседдеру на то, что все Ваше мыло исчезло, хотя я сама лично положила его в Ваш номер: 24 кусочка Camay, которые были убраны, а также 3 кусочка, которые вы должны получать ежедневно.

Ваша горничная, Кэти, не знала, что я все вернула на место, и сама принесла еще 24 Camay, а также 3 ежедневных куска.

Я не знаю, откуда Вы взяли, что в отелях предоставляют семейный Palmolive. Мне удалось найти кусок семейного Monsavon, который я оставила в Вашем номере.

Элан Кармен, гувернантка.

___________________________

Дорогая мадам Кармен,

Всего лишь маленькая записка, чтобы Вы были в курсе моей последней инвентаризации моего мыльного склада.

На сегодняшний день я обладаю:

на полочке аптечного ящика: 18 Сamay в четырех стопках по 4 штуки и одна стопка из двух кусочков. На коробке с носовыми платками: 11 Camay в двух стопках по четыре штуки и одна стопка из трех кусков. На тумбочке в комнате: одна стопка из 3 Dove, стопка из 4 Monsavon, а также 8 Camay в двух стопках по 4 штуки. В аптечном ящике: 14 Camay в трех стопках по 4 и одна стопка из двух кусков. В мыльнице: 6 Camay, очень мокрых. В северо-восточном углу раковины: 1 Dove, наполовину использованный. В северо-западном - 6 Camay в двух стопках по три куска. Не могли бы Вы попросить Кэти убедиться в том, что кучки тщательно сформированы и хорошо вытерты от пыли?

Дайте ей также знать, что кучки, содержащие больше, чем 4 куска, имеют тенденцию разваливаться?

Могу ли я также посоветовать, что поскольку мой подоконник пока еще не использован, он может представлять собой отличный склад для будущих поступлений.

И еще одно: я купил еще один семейный Palmolive, который я храню в сейфе отеля во избежание всяческих недоразумений.

С. Берман.

---

Всего пол часа…. Умереть,это похоже на тюремное свидание…. пол часа видеть своего мальчика,не переставая его целовать,обнимать и шептать «люблю»…..ааа,я просто все отдала бы за еще минутку вместе…. Это же садизм какой то!!! Зато я познакомила его с моей мамой… она от него в восторге…правда,когда мама пошла на стоянку и встретила нас еще раз и возжелала поделиться со мной наболевшим,Макс нагло целовал меня в щеку и шептал что то на ухо,периодически его покусывая…. Слушала ли я маму??? Ха ха ха …

Пришлось потом извинится перед мамой,которая улыбнулась и сказала… ай,клево она короче сказала и полностью меня поняла… ну макс тоже молодец конечно,придумал… любит он такие штуки вытворять…хех…а кто ж этого не любит ….

Вот не знаю как это передать словами… ощущение самое клеевое… когда вот ты думаешь о нем,что он идеален,словно божество…ну такой мЭн мечты… и тут он проявляет всякие «человеческие» качества… вредничает,заводит тебя как то по особенному… вобщем не хватит мне красноречия чтобы описать восторг мой…. Поросячий визг вот как это называется!!!

Встретила сою ооочень старую подругу… о да,я рада была безумно… оказалось у наших парней общие друзья и вообще они знакомы и клево короче….

В понедельник увижу снова своего мальчика!!!!он обещал!!!я его просто обожаю!!!Ай,как я хочу этого человека…. И он об этом знает..и кажется он не очень растоенда он просто обалдел от таких заявлений… я думал что он меня на улице изнасилует просто….или я его

Ах да, меня сегодня окружали маньяки и психи… то на лекции какие то парни предлагали с ними в оргии поучаствовать…. То какие то на машине прицепились, пока тэя не бросилась и они не обосрались от страха…. Хе хе хе

Зато у меня как оказалось живут прекрасные парни в подъезде… два студента,которые снимают квартиру этажом ниже… аффф ккие они… я заметила как один из них смотрит на меня… а сегодня мы впервые поздаровались познакомились и нормально поговорили…. Ну так по соседски… типа там на чай заходите и бла бла бла… да короче контакт с марсом налажен…. Но у меня есть только один мальчик,которого не затмят миллиарды таких студентов по одной простой причине… Я ЕГО ЛЮБЛЮ!!!

---

Бля,меня сегодня расстроили… серьезно.. я же такая целеустремленная в плане своей певческой карьеры… большие планы, немаленький подъем и приличные достижения…ну это если трезво посмотреть на свою жизнь…но иногда некоторые люди могут просто заставить меня бить себя пяткой в грудь и кричать «умрите и отстаньте,я ничего не хочу!!!!» ненавижу когда меня попрекают моими достижениями!!!! Это так тупо что просто тошнит…бля, если ты дебил и ничего не можешь добиться, то я то тут причем???

Еще меня обвинили в излишнем профессионализме, когда я сказала что петь в аудитории без какого либо намека на акустику это маразм и что те кто будет спорить придурки тупые…ах,сказали придурки,ты слишком придирчива…а вы слишком придурки,блин… это не понты профессионализма,это разум просто говорит вам,как лучше,ибо опыт за плечами… вот и пойте сами в огромной аудитории без акустики и микрофона под уже упомянутый мафон… вперед,талантливые мои!!!!

Не надо меня представлять,как девушка,которая поет!!!Меня не за что больше ценить??Видимо,все на что я способна это петь,при этом попадая в ноты и блин в такт,как сказал Фома…. Выходт так… и не стоит спорить… мутация крепчает в наших рядах… скоро и я начну верить что пение это все,что меня может охарактеризовать…

---

Я так горжусь своим любимым мальчиком,что слов нет!!! Так клево говорить и так мудро и так,что аж слов нет… ох,как мы вчера ругались….почему? потому что любим и не можем не спорить друг с другом,не можем молчать,бесимся и главное учимся принимать друг друга такими какие мы есть!!!!!!

---

В самом крутом универе дальнего востока нет возможности просто провести нормальное посвящение!!!Нет,вместо этого мы будем ютится по аудиториям и показывать друг другу сценки за 1 класс и потом напьемся на набке и умрем…..Да,именно так я всегда мечтала посвятиться в студенты ДВГУ!!!!ДААА и еще мечтала петь для огромной аудитории под музыку,доносящуюся из маленького китайского магнитофончика!!!!! Да да да

Ненавистное зло под названием жадный университет!!!!Обойдемся без слюнявостей типа «Как я люблю это заведение!!!»

Ах,еще!!!Будьте осторожны ибо стукачи в нашем универе завелись!!!!Вот так поматеришься за глаза на препода,а тебя декану сдадут!!!! Засада!!!!