Я схожу с ума... сижу и занимаю телефон, чтобы он еще минут 20 не мог до меня дозвониться... не могу себя заставить с ним поговорить..... просто психоз какой то... а еще хочу чтобы завтра никогда не наступало.... жутко болит живот, через 2 дня экзамен по английскому... я обюсь провалиться и тогда моя мама меня просто проклянет.... я не знаю, как я буду поступать... и ни кому нет дела да моих проблем... А чего ты хотела, детка? это взрослая жизнь, где всем на тебя посрать!!!! близится жуткий стресс, страшно, но все же....

---

Просто офигеть, как мне нужен минус песни " О нем"... просто попутать как надо........ АААА кто нибудь, хелп... мне нужен этот гребанный минус.... просто до потери сознания... ну что за черт... если кому-нибудь что нибудь изветсно о месте нахождения минусовки, сообщите мне.... а то спсихнусь к чертовой маме....

---

viva la жизнь!!!!!

Встреча была напряженная, восстановленные клетки были вновь пораженные…..

Вот именно эта фраза не про вчерашний день……..

Встретились с Леной….Просто как обычно…я начала замечать, что каждая наша обычная встреча абсолютно не обычная…. Ни разу не было такого, чтобы мы тупили, не могли о чем то поговорить, чтобы нам было скучно даже в Океане, переполненном колледжанами и кучей непонятных, иногда даже очень непонятных, молодых и не очень, людей….

Ну пришли мы в океан… заходим и видим, что все табуретки заняты…. Сидела там парочка непонятных парней, которые обставились стульями и гордо заявляли всем, что они заняты( я имею ввиду стулья, а не парней)…. Немного подумав мы решили, что надо мотать отсюда…. Пошли в бг… по дороге я осознала, что никогда не ела вава кексы… Лена сказала, что я просто обязана это съесть… она была права, мы вдвоем съели пачку этих чудо изделий из теста и еще чего-то внутри…. После этих кексиков я не могла есть весь вечер…пришли в бг, похлебали кофе…. Так, абсолютно спокойно посидели, поболтали…. Но долго там сеть мы не смогли, через час мы решили, что надо мотать отсюда в океан… по дороге из серого асфальта встретили Ленчика и Абалешеву Марину….черт, не помню ее отчества…. Ну короче встреча была мимолетной… а девочки немного странными….. они сказали, что в кино ходили, но выглядели они не важно….вот что кино с людями делает….

Пришли в окена… сели и давай болтать… пошли пива купить, а когда вернулись какие то парни сели на наши места… я призвала их быть джентльменами… но они сказали, что им до этого еще далеко… против правды не попрешь… тогда я попросила их быть хотя бы мужчинами….. ну они как-то засомневались… а потом все же ушли…. Ибо пошли они подальше…..

Сидим, разговариваем… нет, однозначно надо было перебазироваться…..и пошли мы в перекрестки…а там… народ пьет, курит и ни в чем себе не отказывает…. Открыли меню… и тут вава кексы дали о себе знать… есть я не могла, да и лена тоже… заказали по апельсиновому соку… сидим пьем… кстати там был очень настоящий бармен… такой взрослый….старый…. крутой, матерый бармен…. Я прям полюбила его….

После выпитого сока и посещения странного туалета, мы направились гулять… по набережной, давненько мы не были там… и так было странно… набка та же, только мы другие… мы просто гуляли, расслабились и бродили по ней во всех направлениях….

А кстати, такая корка была… идем в океан, на встречу нам по алеутской идут два таких мачо мена…. Они шли так смешно, скрестив на груди руки , шли в одну ногу… просто оборжаться…. Мы не могли удержаться от смеха… они так улыбнулись… мы с Ленкой давай переться…. А потом прошли мимо них… идем и тут оборачиваемся и они тоже…. И мы вчетвером давай ржать…КРУТО БЫЛО!!!!

Пошли на вокзал мимо океана…. Идем, болтаем, на встречу две бабки и давай я рассуждать, кого бы в принципе быстрей подцепили, бабок с опытом или молодость все же победит…. Так и не выяснили….

А еще мы видели, как по большому камню, населенный пункт такой, через пролив от нас., ехала машина… правда она как то потом в море уехала… это были глюки… но такие четкие глюки……

А потом мы просто пришли на остановку и полные детского счастья я плюхнулись в 49 автобус….. и было круто , что у меня есть ленка, а у Ленки есть я…..а все кто против нас, пусть пасутся и тонут в своих проблемах и комплексах… А мы любим эту жизнь и БУДЕМ ЖИТЬ!!!!

P.S. А потом пришла домой и мама полная непонятной радости сказала, что звонил Кирюшка и что у него очень нежный голос….. Ну что ж такое то??:?:??:

---

Вчера произощло что-то не реальное для меня.....Смотрю я Фабрику... ну скачут там придурки и тут на сцену выходит Ира Дубцова...И поет песню " О нем"..... господи это было просто божественно... Я впервые за месяц просто разрыдалась.. у меня была истерика... такая пенся продамунная и так от души спета.... господи,я просто с ума сошла...... она мне так близка, что просто сердце сжимается......не могу словами передать, что да как....у меня руки трясутся и слов нет...... душапросто кричит..... ну вот, опять плачу....

---

Одинокий вечер, такой же одинокий, как и обычно…. Я подошла к окну кафе и прислонилась к нему лбом…. Люди, такие же как и я сидели за столиками, весело беседовали… кто-то сидел потупившись в вечерний выпуск газеты…. Одна парочка сидела за столиком в углу и страстно целовалась… казалось, они проглотят друг друга….

Я постояла так еще минут пятнадцать… А чего спрашивается я тут встала?

Зайдя внутрь, я почувствовала на себе чей- то пристальный взгляд, который просто дырявил меня насквозь…. Стало как - то ни по себе…. Я рывком двинулась к ближайшему столику…. Свет был таким неярким и было так скверно накурено, что я с трудом разглядела какого- то мужчину, сидевшего за столиком напротив…. Он попивал виски и на носу у него были очки в тонкой и прямоугольной оправе…. Я как завороженная смотрела на него, пока официантка не принесла меню и не потревожила меня. Не открывая меню, я заказала крепкий кофе. Официантка как- то штампованно улыбнулась и походкой подстреленной лани отправилась к бару…. Я открыла сумочку…. Кошелек… Черт, там совсем мало денег… А до зарплаты еще надо дожить…. Срочно, мне нужна моя подружка, здесь и сейчас… Набираю номер на мобильнике… Обидно но ее номер вне зоны досягаемости… Я подняла глаза на телевизор, висевший в углу…. Как и обычно – клипы без звука… но музыка, звучавшая в кафе, была очень даже расслабляющей и даже немного заводила….

Я вновь взглянула на того мужчину…. Его уже не было… Легкое чувство досады мелькнуло в голове, но тут же улетучилось…. Да, он был очень даже ничего…

Кофе был таким крепким, что я сразу же пришла в состояние, когда не можешь плясать, но хоть ногами под столом потопать ты еще в состоянии…. Через минут десять я поймала себя на мысли, что все еще думаю о том мужчине напротив… Да сдался он мне? Стул, стоявший рядом со мной, подвинули и я увила его, того самого странного человека в очках… ну конечно, а сейчас он скажет, что заметил меня и что просто подсел, ибо хочет познакомиться и что я ему приглянулась с первого взгляда…. Я уже ожидала этого бреда…Но он почему то молчал и просто смотрел мне в глаза…. Минуты через две это уже стало раздражать… «Вы что-то хотели?» - « Да нет, просто захотел посмотреть на вас…»

- Простите, я похожа на музейный экспонат?….

- Ну, руками вас точно трогать нельзя….- Он улыбнулся….

Шутка была к месту… странно, неужели мужчины умеют шутить?

- Можно вас угостить?

- извините, не стоит… и вообще, я сейчас не очень хочу общаться с кем- либо….

- А мне кажется вы звонили подруге… Или не просто показалось?

Я немного испугалась…

- А откуда вы знаете?

- Да нет, не подумайте ничего такого… Просто, когда вам не отвечали, вы разговаривали сами с собой, моля вашу подругу ответить…..

черт… меня раскусили…

- Вы как то потеряны, что с вами? Можете мне рассказать все. Я посторонний человек, а иногда такой разговор помогает….

- Ну….

-Ничего не бойтесь….

Не знаю почему, но я вдруг решила ему открыться…

- Сегодня я рассталась со своим парнем….Это не то чтобы угнетает меня, просто не очень приятный осадок….

- Он был инициатором?

- да нет, я… хотя по- моему он инициировал это своими постукали….

- И в чем причина?

- Да в банальном нежелании понять друг друга…. Человек ни только не хочет понимать меня, но и не дает мне понять его… хотя теперь это не имеет никакого значения

Он так многозначно посмотрел на меня… В его глазах читалось что-то чистое, нежное, и ничуть не чужое… Он никого не осуждал, ничего не советовал, просто спрашивал и спрашивал еще и еще…. Так я рассказала ему почти все, что случилось за время., пока мы встречались с моим парнем…..

- И это все, что вас волнует?

- Еще я осознала, что не все те друзья, кто так себя называет… я доверяла человеку, но он просто плюнул мне в душу…. Только сейчас я поняла, что оно того не стоит…. Что это просо лицемерие… неоправданное, но все же…

- Мне кажется, что рядом с вами все же есть те люди, которые не бросят тогда, когда вам тяжело…. Задумайтесь, кто выслушивает все ваши жалобы, излияния души, любовные истории, ссоры с парнем и просто так рассказы ни о чем…

и тут я просто расплакалась… нет, не от горя, а от счастья, что я существую, что я рядом есть такие замечательные люди, и пусть их единицы, а может и вовсе один, но они есть….Что у меня есть родители, которые, не смотря ни на что, любят меня и что есть он, такой не знакомый, но родной….

Минут через двадцать, поплакав у него на плече, я вдруг остановилась и, вытерев слезы, попросила счет… Мужчина понял, что я собралась уходить и произнес:

- Может вас подвезти?

_ нет, спасибо, - ответила я расплачиваясь с официанткой,- я пожалуй прогуляюсь по городу…

Он взял меня за руку и посмотрев в глаза произнес:

- У тебя все будет хорошо…. Просто поверь мне и радуйся самой себе!!!

Я чмокнула его в щеку и вышла из кафе… На улице шел мелкий дождик… было свежо и прохладно… Я сделала глубокий вздох и направилась а встречу завтрашнему дню…. И так хорошо вот так поговорить, не называя имен, без обязательств и обид… просто так….. так хорошо…

---

Унесет меня в Тегусигальпу!!!!

Сегодня такой странный день….. Сначала мы ходили на шлюшкографию…три часа ждали не понять чего… да чаво там, мы нагло прогуливали под предлогом очереди…

Да и черт с ним…. Ну после 2 оставшихся пар мы с Маришкой пошли погулять… надо было нам просто поговорить… ну ибо мы с ней разговариваем раз в сто лет и это меня да и ее тоже стало весьма напрягать… ну и вот… ходили мы, так много всяких штук обсудили… так легче стало… и решила я , что пора кончать с парнем и просто все послать…. Но чтобы вы думали…. Мой самый обожаемый мол чел позвонил мне и так, как ни в чем не бывало, спросил, как там дела, как учеба? Он еще бы спросил « А как личная жизнь???»….. ну, в общем, ничего страшного, что он три дня не звонил… нет, что там, а зачем… я даже не обиделась, ибо на дураков не обижаются…..

Ну и вот… ну мы такие нежные, милые…а самая корка…. Кирилл мне с полной ответственностью заявил, что я девочка-монашка, паинька… я перлась минут 15…. О просто слушал и говорил» ну ты же такая и есть…» Да…. значит, ты меня совсем не знаешь….. спроси любого…. Хотя че мне тебе доказывать, мне по фиг, че ты там надумал.. извини, но я не собираюсь бросаться на тебя посреди колледжа… ссори, но твоя эротическая фантазия не сбудется, во всяком случае, не со мной…

И хоть он позвонил, мне по фиг, ибо не фиг…. Хорошо сказала, передала всю глубину ощущений….

А еще мне сказали, что раз я не ответила на смс, то значит меня не было в колледже… связь прямая…. А я то ждала вменяемого объяснения, типа, знаешь, в Ираке экстремисты устроили теракт, и я подумал, что твою телефонную линию оборвало, а твою квартиру унесло взрывной волной в Тегусигальпу….. но к сожалению я услышала лишь упрек, что я не пришла к его аудитории, что я последняя эгоистка и вообще, смерть мне на электрической табуретке…. Аллилуйя…. Я так еще не смеялась… у меня просто истерика началась… такой бред…идиотство… Ну и там еще на мой ответ, что ж ты сам не пришел я услышала бешенный восклик « Я!!!!????»… ну тут я вообще сдохла…. Он такой забавный…. Теперь у меня есть повод для постоянного смеха…. ЖП!!!

---

Блин, а ведь вчера было весело... ну я немного загрузилась, ну немного поплакала, ну немного позлилась.... ну ничего..... хотела нажраться таблеток... ленка успокоила..... Сама себе удивляюсь.... хотя думаю,в решающую минуту разум бы победил и я бы остановилась....

И ничего к нему не чувствую... думаю, что это конец... ну и черт с ним, мне так легче... намного... не вжу и ладно...а он наивный.... ничего не знает, да и не хочет... не стоит мне звонить и вообще меня видеть....

Ну и пошел бы ты.... урод!!!

Пока ничего не хочу... никаких отношений... ну так, просто, вроде бы и не отказалась бы, но не очень то и надо.....

А вообще, солнышко светит, птички поют.... сегодня с антоном ехали домой... ну сначала шли, а потом ехали.....Поговорили так, ни о чем и так сразу мне легче стало... вот так вот говорить не о чем.... просто так.... обо всем, что только хочется... по моему это круто....

И вообще,не фиг... я слишком хороша, чтобы грузиться о чем либо...... не очень скромно, зато весьма правдиво!!!

---

Обкончаться!!!!!!

Сегодня я получила удовольствие….. настоящий оргазм, просто офигенный балдеж…. Я просто в осадке….. И не фиг все опошлять.. я говорю о психологическом тренинге, на котором я сегодня была… так клево, я просто оценила себя, осознала свои ошибки и свою значимость… отсутствие проблем и прекрасность жизни!!!!! Внутри творится много всяких клевостей,… но не могу просто все описать…просто день начался с позитива… А еще мы сегодня четко погуляли с Ленкой, которой я очень благодарна за то, что она просто есть…. И Катьке я благодарна. За то, что она жива и рядом…. Кириллу, за то что он просто говнюк и просто ребенок…. Черт, но единственное что не исчезло, это желание побыть одной и никого не видеть…… не знаю, что это, просто я от всего устала и хочу быть одна… да, именно так….

---

Я так счастлива, что живу на этом свете!!!!!

Они меня достали… просто достали… что это, кризис среднего возраста или все родители такие??? Мама зачем то все время ссорится со мной, иногда кажется, что она меня ненавидит….. папа вообще не у дел… он не обращает на меня внимание… ему по фиг… решил, наверное, вообще забить на меня… больно, когда самые близкие люди от тебя отворачиваются….. И совсем ничего, что мне больно, что я их люблю… а зачем вообще на это обращать внимание???

Нет никого, кто мог бы помочь, просто никого….. просто никто не сможет этого сделать…. С утра мне заявили, что я только и знаю, что гуляю… да, я просто уже задолбалась гулять, гуляю и гуляю… еще я каждый день, как оказалось, встречаюсь со своими друзьями… Господи ну зачем такой маразм нести??? Ну сама же знает, что нет этого, а несет такую чушь….

Мне надо много денег!!!!!! Да, именно, много денег!!!!!!!! Мой папа временно забил на меня… хотя, это не временно, а пожизненно…. Иногда думаю, лучше бы вы развелись… думала, а щас так по фиг… кто бы знал, как мне на все посрать…. На все и на всех… такая апатия…. Просто так все достало, что теперь каждый день я провожу так…. Лишь бы провести… как бактерия….. на улице такое солнце, щас бы погулять.. но нет… не фиг… это же я, которая только и знает, что каждый день, начиная с 6 утра, гуляет….. и вообще. Я тварь неблагодарная…… да, я скрывала это вот уже 17 лет… но я такая, так что избегайте меня, ибо я мразь….. мой психологический портрет ясен…… мне не нужен парень, я делаю ему только больно… я никому не нужна, потому что дура… вот так много я о себе узнала… Не хочу никуда идти, ни на день рождения Жени… никуда, просто хочу побытьодна… прост одна… чтобы никто меня не трогал…. Я вас умоляю, забудьте о моем существовании….. Жень, прости, я не смогу прийти…. Я сейча ничего и никого не хочу видеть, без обид…. Мы с тобой потом как нибудь, когда нибудь, где нибудь……

доброго вам времени суток, всегда ваша, МРАЗЬ!!!!

---

полследнее ремя не могу себя понять... так много всяких проблем, а че то уже и не парюсь... а надо бы.... ну просто не знаю, что это аппатия или просто я пофигистка страшная... ты и накрашенная страшная. и... ... да, о чем это я ... а еще я скачала офигенную песенку группы Визерс... теперь я сижу и балдею... вот... я перестала думать о кирилле... пусть сам о себе подумает... и еще, Хеденка, я тут получила твою рассылку по поводу того, что говорят знакизодиака... я честно хотела бы, что бы мне какой нибудь скорпион такое сказал......



Что говорят зодиаки после секса:



Овен: "О'кей, понеслась по-новой!"

Телец: "Есть хочу! Передай-ка мне пиццу!"100%

Близнецы: "А где пульт от телека?" 100%

Рак: "Когда мы поженимся?" 100%

Лев: "Не правда ли я был(а) великолепен(великолепна)?" 100%

Дева: "Дай-ка я посмотрю простыни"

Весы: "Если тебе понравилось, мне тоже понравилось"

Скорпион: "Пожалуй, теперь можно тебя развязать"

Стрелец: "Не звони мне, я сам(а) позвоню" 100%

Козерог: "У тебя есть визитка?"

Водолей: "А теперь давай попробуем БЕЗ одежды!" 100%

Рыбы: "Так как, говоришь, тебя зовут"



Пожалуй, теперь можно тебя развязать!!!



Не подумайте ничего, но это суперская фраза!!!!!!!!!!!!!!

---

Один на один....

Странно… как так получается, что человек стремится, чтобы вокруг было много людей… хотя,, когда ты с ним наедине он в сто раз лучше,, нежнее и приятней… нет, ну было предположение, что он любит, когда за ним наблюдают….=) но все же….

Ты чувствуешь его, что он переживает, как он ощущает все вокруг… в этот момент он самый близкий и родной…. Но вокруг люди…. Хочется быть откровенной, но… вокруг друзья… и как- то не прилично при них выказывать свои чувства к нему….. а он не понимает… или ему нравится делать все наперекор мне…. Нет никаких способов ему это объяснить…. Такая фраза, как ну мы должны побыть наедине, поэтому мы должны встетиться с Мишей….. господи… ну меня аж разрывает от бешенства, которое после этих слов на меня находит… как так можно…. Ну зачем мне эти Миши, Васи, Пети вокруг… неужели не видно, что мне нужен он??????? Я что не ясно выражаюсь? бред… нет ну друзья друзьями… но мы что встречаемся, чтобы друзья видели это и просто умирали от бешеной радости, которая из охватит в момент нахождения рядом с нами????? АААААААААА!!!! Я не понимаю… говорит, что так много мне хочет сказать… так в чем же дело… почему вокруг нас все время его приятели… Саша, Рома… да кто угодно… нет, ну еще бы… они же должны видеть, какой лакомым кусок он отхватил… (господи, слова как из дешевой порнушки)…… а когда мы остались наедине… вот это было просто сказочно… столько радости, откровенности, любви… и страсти…. Ну неужели он сам этого не замечает???? Я уже на грани срыва… а главное, что опять я буду виновата… да и ругаться я устала…. Надоело…. Нет сил…… все…

---

Куплю базуку... пойду стрелятся...

Я сегодня просто разбита… не знаю почему….. просто не знаю…. Так хочется чего то нового…. А…. еще надо заставить Катю сделать мне четкое портфолио….. ибо не фиг тупить…..

Чувствую душевное одиночество…. Ну где же это долбаное чувство свободы??? Где море понимания и поддержки??? Не ни фига…. Может мне вообще никому ничего не рассказывать? Держать все в себе и иногда разговаривать с самой собой…. Ништяк… перспектива…..

Ничего не хочу….. нет, хочу… хочу лето… когда можно не о чем не думать…. Когда я могу просто расслабится….. я честно не понимаю что творится…. В запой может уйти???? Я с лета уже не помню, как это- пить долго и упорно…………. Щас пойду в хор… отпою… и опять домой…. Учится… мне так хочется просто погулять…. Побесится…. Не думать о парнях… просто собрать своих близких друзей и оторваться…. Просто оторваться!!!!!!!!!! Еще надо аваторку сменить………. Хотя она отображает мое второе я…. Хе хе….

И так страшно, когда ты один… никто не понимает и не хочет понять….. просто поддержки хочется… ну да я сильная… но не до такой же степени….. одинокий не значит сильный…. Сегодня пыталась поговорить с мамой…. Да уж…. Она полна сочувствия и понимания… что-то мне сказала, что надо купить очень четкие сапожки, которые она видела где то в Европе стиль…. И что-то про машину…. Это все в ответ на просьбу «Мама мне надо с тобой поговорить……..» ну что с ней??? Да, я рада , что Юля у тебя все хорошо…. Она всегда была самым близким на свете человеком… я всегда ее слушаю…. Она мне говорит стандартные фразы, типа… Юля, я устала… или юля, давай потом…. Или Юля,ну о чем туту говорить…. Или слушает меня… точнее делает вид… потом я начинаю материться и говорить какую-то ересь… а она кивает, соглашается…. Да, МИР ПРЕКРАСЕН!!»!... без меня…

---

Упс...

Последовала ленкиному совету, задала вопрос....

Вопрос:

Я трахну Билла Клинтона?

Ответ:

Да-да-да! Однозначно! [96%]

Билли жди.... я Иду.....

---

Да уж...

ЮЛИЯ: Юстированная Личность для Интенсивного Ямокопания -вот так просто и не навязчиво расшифровалось мое имя............. мило....

---

Опасность???

Почему все мужчины такие странные…. Они точно, как с другой планеты…. Они говорят, что прекрасно тебя понимают и тут же себе противоречат…..

Глупо на их взгляд спать с парнем первый раз, дожидаясь любви…… Нет, ну пусть это будет не любовь, но все же… должно мелькнуть какое-то чувство, что именно сейчас тебе нужен этот человек…….. что ты хочешь, чтобы он стал твоим….

Они считают, что после занятия сексом девушка вдруг резко станет его половинкой….. Секс без обязательств…. Иногда меня просто радует это выражение…. Может это и есть выход??? Никто никому ничего не должен... да можно и имя не спрашивать…. Зачем….?

Но ведь мы не кто попало друг другу…. Парни не могут понять. Что у нас свой внутренний мир…. Мы тоже имеем свои фантазии, мечты….. Мы обладаем обалденным внутренним миром…… А вы все секс да секс….

А может действительно, все парни хотят только секса и они опасны???

---

Думайте потише....

Опять боль…. Как тогда….. теперь уже не так страшно…. А ведь было… плакала… не то слово.. шок… страх… Ей больно… и мне так же…. Он ее убил.. мне страшно…. Она умерла…. Я тоже….

Теперь все проще…им плохо.. мне еще хуже…. Больно и все….. я ни с кем этой болью не могу поделиться… сейчас же психом признают….

А вы знаете о чем вы думаете???? Иногда ваши мысли, ощущения, чувства бывают такими черными… вы убиваете себя….просто убиваете….

Боль… никогда ее не забуду…. Чуть не задохнулась, так тогда сердце сжало….а вокруг миллион мыслей.. миллион чувств… я не могу все это в себе держать…… так странно…никогда не думала, что напишу об этом…… мне казалось, что никто меня не поймет… а сегодня поняла, что никто и не поймет… но я такая и баста…. Не поверят, ну и черт с ним… все равно от этого никуда не денешься….

Она как то спросила… кто моя судьба…. Он твоя судьба… и никуда ты от этого не денешься…..

Сначала помню я не могла… Голова разрывалась… столько боли сразу… в меня…. В одну, такую крохотную…. Теперь просто понять, кто и что к тебе чувствует…. Просто… а иногда не хочешь этого знать… пусть все будет так, как есть.. не хочу знать, что у вас там на уме…..

Вы улыбаетесь… глупо….

И еще… сегодня Кирилл обнял меня и про себя сказал: Наконец-то, я соскучился по тебе так сильно… какая же она теплая… Я просто обалдела…… Я сегодня от него с ума сходила… наконец то….. он это почувствовал….

Самое обидное… ничего не могу о себе сказать… чувству любого чужого человека… прохожего…. А о себе не могу ничего сказать….. гадство….

---

Что же такое вокруг происходит...? Что то не так.. я не могу понять что.... Сегодня сидели с Надюхой в студио, какая то омерзительная официантка попалась.... дурында.. но мы достойно вытнрпели ее психованность....

Встретили Леру... прикольная девчонка...

А вообще, я не понимаю ни фига... вот так много хочу сказать, а просто слов нет.... кирюшка сегодня просто офигенный... соскучился маленький... названивает мне.... тьфу тьфу тьфу

Щаспобегу в хор... аеще папа сказал мне, что прекратит мои занятия вокалом, если я лично для него не спою... ибо он хочет меня услышать... он же музыкант и бла бла.... он так давно мне уже на психику давит.... но не фиг!!!! меня не сломаешь, я сильнее, чем вы думаете!!!!!

Петь и любить.... неплохо.....

---

Посвящается всем, кого больше нет рядом и тем,кто еще с нами!!!! Друзьям!

И черта с два меня кто понял….. никто… этому я и рада… ибо не фиг вам меня понимать….

Мое и самое любимое стихотворение у меня самой:



Безнадежность давит на плечи,

Словно вечность сидит на шее.

И не знаешь, кому верить,

Когда люди вокруг - звери!



Ухожу из жизни на завтра,

Возвращаюсь уже сегодня.

Этот миг- совсем не утрата,

Этот миг- безутешное горе!



Потерялись ключи от сердца,

И отмычку найти невозможно.

Убегаю к звезде греться,

Где нельзя, крикну « Можно!»



Душу выглажу, отутюжу,

Не морщинки на ней, не складки!

Бью судьбу, как боксерскую грушу,

Разукрашу ее красным!



Нет утраты и горя нету,

Кто-то крикнет, я не услышу.

Протяну я ладони к свету

И упрусь в кирпичную крышу!



Закричу, разобью барьеры,

Уничтожу преграды к счастью!

Нет утраты и горя нету,

Разукрашу судьбу красным!

---

все в себе....

Трудно дышать….сердце бьется с такой бешенной скоростью, что кажется вот вот разорвется….. главное не падать вида… никто не должен заметить, что с тобой происходит…. Главное закрыть глаза и все понять, почувствовать в чем дело… успокаивает то, что ты знаешь, через пару минут это закончится… и ты никому об этом не сможешь рассказать… тебя посчитают сумасшедшей, либо чересчур впечатлительной…. И ты терпишь… со временем к этому привыкаешь… но иногда становится так страшно… вы чувствуете боль….. еще больнее… вы боитесь … еще страшнее…. вы радуетесь.. ну тут уже легче….. хочется иногда вспомнить как все началось…. Больно… только 2 человека знают, как это было….. было… это было полным бредом…. А потом… привыкаешь, сживаешься…

Хочется выстроить стену…. Иногда получается… и ты ничего не чувствуешь…. Это еще больнее….. самое мерзкое – знаешь, что он чувствует, когда он рядом с тобой…. Но так хочешь услышать это от него…… он молчит…. Хочется плакать…от того что ты знаешь, что он чувствует… но он не даст тебе этого знать….сам не даст…приходится молчать.. терпеть… просто разрывает изнутри...

Вокруг море людей… все со своими проблемами… со своей болью… ты ничем им не можешь помочь…. Господи, да ты и близкому человеку ничем не поможешь….. не знаю я что делать… вот в чем проблема…..

---

К тебе...

Ночь… такая, как и обычно… и никак не уснуть… мысли о нем, о пустоте, которая разделяет нас…. Да, именно пустота… ничто…

Звезды такие холодные… может это из-за зимы, которая не хочет уходить от нас… я жду первых зеленых листочков… они всегда дают надежду на перемены…

А ты такой же, как и тогда… такой же симпатичный… такой же веселый и слегка небритый…. Как же я люблю эту легкую щетинку на твоем лице… черт побери… все должно быть совсем по другому… я должна просто знать, что ты есть… просто так, доля галочки…. А ты должен сходить с ума и говорить, что жить без меня не можешь… я сильная, это мне и мешает… мешает мне понять, что это просто замечательно, что ты есть, что я могу думать о тебе….

А в ответ ничего…. Сколько раз я просто пыталась поговорить…. Но ты закрыл свое сердце от всех этих слов, фраз, которыми был осыпан… ты ничего не хочешь…. Я начинаю чувствовать то же…..